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耳語·畱言壓根兒沒見最好，也免得這么情思縈繞；原來不熟也好，就不會這么神魂顛倒。 8月3日 盛夏荷塘随拍：沉香往事7月30日 无关夏天鼓起勇气，恣意放纵去虚构一个场景。
比如：寫完這篇文字，我們就告別。 住在過往的歲月裏，不前進亦不後退。 那兩季夏天的光陰，與此後的夏天再無關聯。 站在屋簷下等待雨停。
這個夏天的雨水空前繁盛，每天清晨在好看的煙灰色天空下醒來，然後看到天光漸漸黯淡，然後聽到雨聲淹沒了心底最初的乾涸，連綿不絕地，放開了昨夜來不及鋪展的困惑。 為什麼這個季節這麼潮濕，這麼潮濕。仿佛一路跌撞熬过来的日子，我的眼睛總是佈滿夏日裏連綿的雨水。擦不去，曬不幹，那些我所知道的城，都浸泡在整個季節的哀愁中。雨滴落在河面上，泛起好似永恆的圓圈。路上有那麼多圓，卻沒有一個徹底完整。 大街上四處彌漫著青草的芳香，塵埃小心翼翼地掉進了行人的頭髮，長不出抓住記憶的植株。視線所及，只有濕漉漉的大地掛著落寞的表情，濕漉漉的高樓穿著光鮮的衣裳，以及，濕漉漉的眼睛，那是誰的眼睛，模糊了整個夏天。全是夏天了呢。空氣中塵埃的氣味。夏天是座一直沒有抵達的城，近在咫尺。也許曾經奔赴更遠的一座城的時候經過了它的裙裾，匆忙一瞥，望不到更深的衣襟上刻下了多麼膽怯又憧憬的年華。 如果說有什麼無可避免，那無關結果的情愫一定會必然發生麼？已經發生的一切也都是必然的麼？
生命的最起初總會留下一個無法實現的理想，躲在一雙完全澄澈的瞳仁裏驚惶張望著錯落季節的來了又往。一枚种子以怎樣的方式定格生根，或許它是只能夠在那迸发的瞬间才能实现的奢侈。此後的微笑縱使再温存燦爛也敵不過無意的一瞬間回饋外溢的漫不經心。 無數次經過那條路又好像是第一次經過，旁邊灰綠色楊柳正好，淡薄的陽光穿透綠蔭，在路上綿長地投下你無意時說過的最喜歡的細碎光影。迷離的殘夏味道悠悠得像是過完了一生的夏天。連整個冰涼了的春天的石凳都溫暖起來，握住這個溫度。而我想象着夏天的雲朵永遠不會醞釀成失重的水滴，你的掌心將永遠蕩漾著夏天生命的味道。 公路上永远有穿梭来往的车辆，便痴迷于徒步流连在公路，游魂般的视线不断搜索。习惯，改变谈何容易。于是很多个柔和的黃昏中总有一个招搖莽撞的人劃破暮色蒼茫。这边，却是叮咚的風鈴聲環繞著漸漸涼爽的夢境。
單純的表情，笑得分外傷感。眼前再次恍惚地掠過那個深藏於心的背影。渐渐萎缩的自我終於讓自己承認其实背影從來沒有離開，背影從來無可取代。 有些執著就是這樣的毫無理由。寧靜裏抹出一團昏黃的淺綠，映在琥珀色睫毛上的，是倔強的不肯輕易言說的疑惑。 有些生死若是那麼不值得一提，那有何尝会生出些许个未曾不及或为时已晚呢？莫非那麼多个暮夏傍晚也不过只是用来告別的背景？告別是一件困難的事情，可总有一刻所有相伴之侣必須告別，不得不告別。哪怕從今往後念及到痛。 有些人有些事是那么自然而然占盡優勢地出現在我的無數文字裏。過去的念念不忘，抓著回憶不放，想著脚步可以跨越千山万水，孤独的在云层中怅然若失，陌生的城市竟也可让人倍感亲切。直到離開才驚覺，這原本習慣以為是驿站的城市已經空了一半。一个在天南地北间来回，所以不再有埋怨，也就沒有了憂傷。 玻璃上的霧氣久久不散，一吹，便是滿園煙灰色的枯萎。 還能微笑著說很好。俗氣的，老套的，電影場景裏的對白，只是沒有用見面來疗伤。哄骗或者坦白是一樣的無趣和多餘。連什么都不配，就配合地说很好。希望慢慢会变得很好。不相信什么“再大的傷口都是可以治療的，因为有時間”这种不负责任的颓唐，也許僅僅是想再放縱一次，放縱最後的一場肆無忌憚的思念，來不及哀悼，來不及流淚。
朝夕不曾，厮守无果。忽然感覺聲音也是一塊描繪著晚夏雨水的玻璃，在心裏突兀地碎裂，紋路錯綜的茫然割斷了最後一絲虛弱的期盼。蓄積了整個夏天的雨水代替淚水流下，頃刻地，分不清哪是雨水，哪是眼淚，但至少還擁有夏天。從此，还是不要刻意地期盼，因為那樣的疼痛，太明顯。 夏天犹如白衬衫，亲近肌肤，亲密无间的伴侣。
滴答滴答的腳步，用冰涼的櫻花瓣計算手心裏路過的時間。時間有種變化的味道，恰如他的不安定。而當他開始習慣遊走的時候，我依然感謝這個世界，尽管不知道為什麼值得感謝呢，他还始終靜默無言。這個季節的吹送裏變成一段溫柔的牽掛，除去凜冽的乾燥的沙塵，還有牡丹走在四月的芳菲空氣中，走在尋找童話的華麗旅途上。 会不会累？我說不會，一个人一辈子是可以专著一件事的。 或許到你很老很老的時候，我都沒辦法和你说一说话，没办法拭去白色领角的胡渣，没办法一起眺望外滩不灭的灯塔……无非空得半生缘浅，怎奈連同那座只在遙想中的小城，一併被時光載走，早已完成了悼念的儀式。 劫後餘生般慶倖，执拗的夏天生机勃勃，你真的無法理解它對於我的意義。那種凄凉能夠無聲地蔓延，停滯在某個不起眼的潮濕截面，深夜裏伴著劈啪的鍵盤聲挪動不甘的情緒。
时常覺得白色襯衫被风吹得鼓脹開來就似寂寞在風中遁逃。你的城里坐席已满，并拒绝中途退场，一切都會如你所愿地阻止那些曾卑微期求過的改變。 眼淚无法释怀任何情感，眼淚只会让人脆弱、无助。我所期待的與你所施与的希冀通通不要生命追随。種的向日葵在夏天盛開了又凋零，倉促走過的是一段似是而非的完整，一個並不圓滿的圓，仿佛夏日清晨落在河面的雨滴。 抄寫短信的筆記本溫順地立在櫃子的底層，很多內容早已刪改，無數把自己感動得無以復加的詞句不知道枕著發黑的紙屑躺在哪座山的泥土底下。想想也沒有任何感覺，無非是一些情緒製造的語法結構，當看的人沒有了匹配的共鳴，它們就只是生疏的字跡，不帶有絲毫懷念。 你記得的，我不再記得；你忘記的，我也會忘記。
走了记住的，留下忘记的，告不告别，與夏天無關。不管是在夏天萌芽还是在夏天被扼杀，所有的花瓣都宛如短劍，逃離、放棄、消失。夏天企图孕育的生命在一團团凄迷的色彩中流离失所，有些生命的冀望已義無反顧地躺進岁月的墳墓。 窗外的雨收起了最後的線頭，渐隐渐现的墓碑決絕地在雨後沉入河底。有些人只適合在想念中相處。不看彼此的眉眼，不擾亂彼此的生活。多年以后也许會有水草茂密地長在墓碑上面，覆蓋渐已退色的年头。 7月26日 你所不能得到的
2009-2-22 在動物園看到這只漂亮的白狐。不知道爲什麽，它總是沉醉在一個人的世界裏，或者迴眸或遠望或沉思……眼角眉梢，寫滿了故事。
男人在外面花花肠子，不一定就是家庭不幸福夫妻不和或是真的爱外面的这个女人。一条发错的信息、一次无意的玩笑、一个偶然的碰面……都可能为外遇的良好契机。对于当太太的一方来说，实在觉得大可不必跟如临大敌、天都快塌下来似的做出一副楚楚可怜状。男人有个啥外遇的，有什么怕的啊？他一累，自然就又乖乖的回到你的手掌心了。
大多时候，当一个男人在婚外表达情感时，心里只想占有这个女人，他不会幼稚地想到要和那个女人结婚，他也丝毫不会怀疑在他生命中自己的太太才是第一。相比之下女人在表达爱情时往往脑海里就会闪现出两人身穿婚纱站在一起的情景。正是这天壤之别的心态，构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。其实正常。毕竟这个社会习惯了做表面功夫，面子上好看就行了，结了婚甭管爱不爱甭管快不快乐都得死死镳在一起，管你煎不煎熬管你难不难受呢，空洞洞的“家庭”二字休想有别的前缀，有啥前缀都得被“和谐”了。 已婚的初有成就的男人，通常到最后他们会用满口仁义道德一副忠贞忏悔的姿态告诉太太：其实那些女人喜欢的他所谓成熟男人的魅力和吸引力，其实全都是太太给造化出来的。说的也对，他一直在太太的欣赏中，滋生着骄傲和自信，他的眸子里因有太太的柔情而显露出安宁和温馨，在太太的教诲中懂得了如何表达感情，太太才是他心灵的港湾。一个男人在经历了婚姻的新鲜后便开始在心里梦想有出轨的念头。但家庭对他来说，是一件很安全很合身很随意的贴身背心。他在茫茫人海中苦苦寻觅着被他称之为高尚的爱情，但骨子里却是一次次勃起的冲动。他有着一个对他很满意、很信任的太太，这种信任更鞭策他加快步伐找到一位红颜知己。他对他的太太不能说就没有爱，他甚至对家庭还有着较重的责任感，他会为儿子的成长付出所有的心血乃至生命，会因为太太有一天突然感冒发烧而心急如焚黯然神伤，会为了岳母的病没日没夜鞍前马后恨不能代为生病……他也绝对不允许有什么会破坏他在儿子心中好爸爸的形象，他在家人和外人面前绝对是一个好丈夫一个绝世好男人。  2009-4-26 在同事的婚禮上，看到了這個喜字。被放在一個不起眼的佈滿灰塵的角落，可能並非同事婚禮所用，可能是上一對曾在這舉行過婚禮的呢？誰又說的準呢？於是隨便按下了快門，希望有朝一日它能夠有一個屬於自己的歸宿。
他不会去肮脏的地方，既不安全又让人看不起。找一个安全又不可劲糟蹋他钱的女人，只需穿一件“爱情”外衣，丰富的感情世界就得到了充实，性的问题又解决得游刃有余。男人就算不遇到你，他也会与其他的女人一见倾心。他可能会稍适否定自己干涩的婚姻，也可能不否定，或者干脆压根没觉得有何干涩……当然，这和向你表达“暧昧”好像没有什么直接关系。他会对你说：我一生中从来没有这么深刻的爱过，你是我这辈子爱的最累最辛苦……最爱的女人。能说出这样的话，相信他也并非只是逢场作戏。他的确会时时想着你，出差在外会记着买上一份贴心的礼物；在他那个有太太为他操持的安乐窝里也常常真的因你而对太太心不在焉。然而，这正是他要的感觉，他希望在他稳定的生活状态下，有着青春时节的激情和生活的多姿多彩。
男人只想与你交往，对你想嫁给他的想法都是又高兴又害怕。你要嫁给他，男人得意的是这个女人还真爱他，害怕会被女人无怨无悔地缠上。这种关系的结束，大多都是从那个女人提出让他离婚，她想嫁给他的那一刻开始的。你看，一动真格儿的这里边儿还真没你什么实际的事儿，不否认，男人偶尔在激情时也会动过一下和你结婚的念头，但这只是轻动一下的念头而已，可能连一秒钟都持续不了，便会理智地谴责自己不太坚强的灵魂，今非昔比呀，以前满大街那种为爱情奋不顾身的真性情的男人是越来越少了，一个个都成了精明的商人，孰重孰轻是赚是赔心里那算盘打算得精准着呢。
千万别觉得离不了婚的男人有这样那样的苦衷这样那样的身不由己，清醒点吧，人家从开始就没打算和你有什么狗屁婚姻。特别是当有得失需要权衡的时候，男人是100％的冷酷绝情的，无论他对你曾有过怎样的炽热浓情山盟海誓，等到那会，你就想骗自己想安慰自己都骗不了安慰不了了。他完全可以直接明白地告诉你他从来压根就没想过离婚，他可以用冰冷的口气告诉你他不想改变现状，不想让自己的儿子不高兴，不想让儿子觉得自己的爸爸不好，不想伤害他们，甚至他会问和你结了婚会幸福麽？不管你回答会或不会，他接下来会自言自语地告诉你“离婚我就不再结婚。”
2009-2-22 其實按下快門的那一瞬間，我好想知道它在望什麽？它在想什麽？它在等什麽？它在盼什麽？ 此时，他已经很后悔和你把关系发展得太深，弄得自己疲于奔命。他考虑最多的是采取什么方式与你了结，可能多数是迂回战术，让你熬不住了，撑不下去了，爱到心力憔悴精疲力尽终于想到离开他想到解脱自己。可问题是女人大多不愿承认自己爱错了人，当男人一句温存话外加几滴鳄鱼泪，女人又轻易地忘了先前的伤疤，这样来来去去，男人患上了惊恐症，女人也患上了非他不嫁的疯狂症。最好是你等不了一走了之，或许你还觉得对不起他，不管怎样千万不能影响他的事业和家庭。在你写下诀别信准备离去的那个晚上，他会跪在你的面前，流着浑浊的泪说他心已碎，他会把你珍藏在心底最深处，在每个夜里他都会把和你相爱的记忆悄悄拿出来温习的。当然，他不会告诉你温习完跟你的记忆后，人家两口子的日子该怎么过还怎么过，翻个身儿细言耳语履行自己的义务足足地交个公粮一觉到天亮。
男人，就是这么一种动物，外个遇什么的，用不着害怕。就是怕，也轮不着受法律道德百种维护千种保护的“太太”怕。男人累了肯定会回他那个安乐窝的，俗话说金窝银窝不如自己的狗窝。那个安乐窝，永远是他的港湾，安乐窝里的那个有着太太名分的女人永远是他的身心的归属，更何况太太生的儿子可是他的心窝窝心头肉啊。你能比麽？能比，他怎么不和你也生个孩子？怎么不让你也有那么一块儿能永远牵住他的心头肉呢？  2009-4-26 同事這天結婚。花是她自己挑的，婚紗是她媽媽幫她一起挑的，老公是她自己挑的，這張照片的瞬間是我幫她定格的。
《紅》之二：人既生亦死
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《紅》之三：一切不畱，無可記憶。 21. 22.
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 29. 30.
《紅》之七：此去，經年。
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 73. 74.
《紅》之八：情不附物，物豈礙人。
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87. 88. 桃匣裏的年華無數個“仿開心網”如雨後春筍蹭蹭地在網絡上在人們的生活中扎根生長繁盛起來，本是一片淨土的“私人日誌/活動”出現了前所未有的浮躁和張狂。我極其排斥一窩蜂的扎堆，當然並非反對或者否定這些春筍，無非是自己知道自己是個懶惰之人，無暇灌溉莊稼尋找車位... 從2005年至今，在我意識裏錚錚存在過的“我的博客”只有兩個：一個是現在這個MSN SPACE，再就是在博聯社開的“桃桃之魚之所慾”。兩個博客，兩种風格，甚至像是兩個主人。之前因爲瑣事繁多便停了這個space數月之久，沒有跟進更新日誌，只是間或地上傳一些自己的近照，畢竟這裡面還有很多相隔千里的朋友，對於他們來説，看到朋友的近照知道他/她現時的狀況遠比讀一篇他/她寫的極爲深刻透徹的文章要實在的多。
如同一直以來自我的堅持一樣，不管外界他人如何如何，我只能過我這一小塊兒生活。過去的這一年，沉下了一些無法摒棄的念頭，更無法裝作從未有過的樣子。想想也是，一個人起碼是有兩個狀態的。一張臉還分成左右兩半呢，何況整個人整個大腦整個思維整顆心了。從這一刻起，我想把這個msn space 和博聯社的博客同時灌溉。我自知礙于時間和精力的關係，肯定不會如以前那樣精心詳盡，但還好吧，我希望兩個小窩是兩個世界。
我的司蓓斯：無處不在的相和突然爾至的念。
我的博聯社：入得世間繁冗，出世無餘了悟。
《紅》：記錄去年的一些相、一些念。
6月6日 爱不留
脫不暸俗，的確是一首歌，一首詞。 送給即將被嚴小桃一個人炤顧的小女孩兒。 嚴小桃答應妳的xbaba，一定會對妳好的，盡我所能。
多少戀情回想時只剩結局和起頭 喝一口溫柔 卻跌進滅頂的狂流 會以為除了彼此 再沒有別的拯救 想必是沒經歷過愛裏躲著的不自由
想當然 那些日子人別無所求 愛意深的 深的 恨不得互為血肉 更怕有人說你為愛昏了頭 給了所有還問對方說夠不夠
他是妳唯一的樂趣 唯一引誘 他是妳唯一擔憂 什麼事妳先低頭 失去他 妳怎麼會輕易甘休
愛從不逗留 來去都不給理由 它只給結果 它來時 對誰都是欲取欲求
愛從不逗留 只由人墜落或是承受 若是它真的要走 不會理妳是不是一無所有
4月26日 風水輪流轉現在的我，努力找囬遺落以久的信心。
企圖佔有一些踏實。
雖然永這份塌實用難完整，亦無礙對最后一份的追逐。
無姓無名無果無份。無知無畏無望無力。
風水輪流轉。
這侷我做莊。
下註。開牌…… 4月6日 睡在冰箱里。
冰糖荸薺。 用白色圓形的微波飯盒裝好，蓋上了蓋，放到冰箱的冷藏室；
銀耳枸杞蓮子羹。 用透明帶花紋的玻璃碗盛好，封了保鮮膜，也放到冰箱的冷藏室；
海帶老鴨煲。 用淡黃色的湯碗存著，保鮮膜仍舊密不透氣，還是放到了冰箱的冷藏室；
糯米蓮藕糕。 用藏藍色的瓷盤托著，裹著的保鮮膜同樣悄無聲息，就那麼躺在冰箱的冷藏室……
來去之時，顧盼之間 。 忘乎所以顯得那麼彌足珍貴。 連它們都不忍打斷一場美麗，小心翼翼。
3月19日 得了微笑的抑郁症风好大好大，关紧了窗户还是可以听到四周风的嚎叫声。
让我不禁裹紧了身上的毯子，渴求一点温度而已。
不过短短26小时，似乎升天入地，再受不起什么，一切无非只有“好吧”。
找不到跟自己解释的动力和理由
牵强 晦涩 苍白 乏力
生活还在继续吗 这样的日子还有多久 这样的状态有劲头吗 这样的奢望还算是希望吗 这样的孤注一掷会不会到头来被看成可耻
真的好冷 家里却是暖和的 和我身上的绒毯 脚上的棉袜 手中的热茶
发抖 瑟缩在椅子上 冷的发抖
我想我是有些感冒而已吧 不值一提的小毛病 死不了 …… 可能也活不好
看到一条科学新闻：
人长时间保持微笑 高频率的露出微笑
极易患上……抑郁症。
3月15日 可不可以...？你可不可以早一兩天走？
可不可以晚二三天囬去？
可不可以別關掉電腦？
可不可以別少看手機？
……
可不可以
不要那么聽話
不要那么害怕
不要那么愧疚
不要那么軟弱
可不可以
堅定一點
還是那句話
什么都沒有什么理由
想聯繫總能聯繫的
想見麵總能見麵的
隻要想 沒有什么代價不值得
3月13日 落空的白色情人节胳膊拗不过大腿。
鸡蛋碰不过石头。
鸿毛死不过泰山。
有点乖了。
很好，明天的“课”到底还是上不了了。
天要下雨，娘要嫁人，随“她”去吧。
到底谁快撑不下去了？
我 已经变得傻的可以了
不是麽？
3月3日 msn map...找路过了一个中午，发现msn map 改版升级了。挺高兴的。
依赖网络的搜索引擎，同时带动了另一个从来不使用搜索引擎的人成为百度、google的忠实用户。
所以，我更加确认了一个理论就是：近朱者赤。
近墨者……我不知道，没多大关系。
在这个城市里，一只小蚂蚁在找路。
恐慌和不知所措，还有一丝的雄心勃勃，但愿不会在取舍间失去生存的余地，更不要在眷顾之时忘了本我。
马云说大象很难踩死蚂蚁。
可是如果踩到了，小蚂蚁就是碎尸万段，死无全尸。 3月1日 幼稚園昨天和今天，我一直在聽Twins的《幼稚園》。
凡事也要小心 沒趣的很 請不要再逼我作大人 年月卻太狠心 ……
這首歌聽叻也有很長時間叻
可是每次聽都會好沉溺其中
林夕是個偉大的詞人 除暸偉大 能形容他的 還是偉大
岀師不利 希望風水趕快轉到我這裏 都揹叻這么久叻 也該轉運叻吧
還是我真的造孽太多
似乎一直處于脫軌的狀態
可什么又是正軌呢？
我有一條軌道 可以讓我讓我按圖索驥麼？
小豬，我的小豬，禰告訴我，我的軌道在哪裏？
2月27日 积压的太多或許積壓的太多。
昨晚心疾突發，空蕩蕩的屋裏，一個人躺在牀上不能動彈。
腦子裏忽然一個唸頭：就這么狠狠疼一下，再也不醒來，多好。
如果太纍，及時的道別有沒有罪……
牽手來，空手去。
2月23日 囬來像Yuk所說，把我的msn space作為一個小小日記本來用也未嘗不是一件好事兒。
于是乎，決定從今天起，繼續打理我的司蓓斯。
我期盼，我能像忠誠于護舒保一樣把的小情懷託付給司蓓斯。
比如今天，十分的抑鬱。中午在三環上來囬奔波，下午在三環和四環之間遊蕩不止。
很努力的學着坐公車，因為我打算節儉叻，打算作一個很乖巧很乖巧的節儉女孩兒叻，不管能不能成功，我都會努力。
希望自己今晚能早些睏倦，再不要像昨晚那樣午夜驚魂。
我確定昨晚的我是産生幻覺叻，夢和現實混淆在一齊分不清楚，總覺得有人在撬我的防盜門，阬阬蹌蹌，我渾身冷汗。
不知道什么時候又睡過去叻，夢裏也是驚恐。
或者說我疑惑的是最近開始反常，開始慢慢集聚着各種各樣的害怕和恐慌。
一個人睡是我最忠誠的信條，可漸漸漸漸的，我開始需要一個可以讓我抱緊的——大靠枕、洋娃娃或者幹脆隻是一個枕頭。
希望這種恐慌壓抑的日子可以有結束的那一天。
但，真的，不想結束其他。 10月8日 通知啦！通知喲！ 通知啦~~~
此space <耳語·畱言> 中 的
日誌部分更新速度將大幅度減慢，逐漸過渡至不再更新日誌。
但 相冊部分 會繼續保畱，並且保持及時更新。
歡迎 ！歡迎 ！熱烈歡迎！
更期待各位在我的博聯社新居“桃桃之魚之所慾”中——
手下有情在，桃居滿畱言:)
桃 在此給大傢鞠躬謝禮啦！ |
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